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Cider Review: Woodchuck Hard Cider Private Reserve Pink

Cider Review: Woodchuck Hard Cider Private Reserve Pink


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Ein Apfelwein, der der Brustkrebsforschung etwas zurückgibt

Das Waldmurmeltier Hard Cider Pink Reserve.

Woodchuck Hard Cider Private Reserve Pink und seine knallrosa Verpackung fördern nicht nur optisch den Kampf gegen Brustkrebs, der Verkauf des Getränks unterstützt auch eine gemeinnützige Organisation mit Sitz in Vermont. Eine Spende in Höhe von 50,00 US-Dollar an Dragonhearts Cancer Surviorshop NOW verleiht Programmen, die Krebsüberlebenden helfen, nach ihrer Genesung ein gutes Leben zu führen.

Es ist alles ein guter Zweck, aber wie schmeckt es? Private Reserve Pink hat einen zarten Körper und einen ausgewogenen vollen Apfelgeschmack. Mit 5,5 Prozent ABV ist es leicht, sprudelnd und nicht zu feucht, was es zu einer perfekten Warmwetterflasche macht – denken Sie an ein Strandpicknick oder ein Grillen im Garten.

Pink hat eine ähnliche Kohlensäure und ein ähnliches Mundgefühl wie Woodchuck Crisp, geht aber mit etwas mehr weiter. Der Traubenschalenextrakt verleiht dem Apfelwein einen rosa Farbton, fügt aber auch eine etwas blumige und parfümierte Nase und eine darunterliegende Textur hinzu.

Private Reserve Pink ist landesweit erhältlich. Das knallpinke Sixpack mag an ein Zima-ähnliches Marketingkonzept oder ein unverhohlenes Angebot für weibliche Kunden erinnern, aber es ist eigentlich ein lobenswertes Projekt. Nie war es einfacher, Krebs zu bekämpfen und gleichzeitig Ihre Trinkgewohnheit zu unterstützen.

– Karen Locke, Die Trinknation

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DaddyBear's Den

Ich arbeite an etwas, und ich kann kein Gesetz, keine Änderung oder einen Präzedenzfall finden, der besagt, dass sich der Verfassungsschutz auf Nicht-Staatsbürger in den Vereinigten Staaten erstreckt.

Kann mir jemand in die richtige Richtung weisen?

Ein bescheidener Vorschlag

Anscheinend ist die Daytona 500 neulich Nacht nach einer Verzögerung aufgrund von Regen losgegangen. Es scheint einige Abstürze gegeben zu haben, von denen mindestens einer einen Feuerball beinhaltete, der bei der Kollision eines Rennwagens mit einem Treibstofftank entstand.

Ich bin kein großer NASCAR-Fan. Ich schaue es mir an, wenn ich Freunde und Familie besuche und mit den Männern Bier trinken möchte, und ich habe bei ein paar Rennen auf dem Kentucky Speedway gearbeitet. Ich bin nicht wirklich ein "Auto"-Typ, und "Go fast, turn left" wird nach einer Weile langweilig.

  1. Hören Sie auf, auf Superspeedways zu fahren. Fahren Sie auf zweispurigen Landstraßen, die zu einer fünf Meilen langen Strecke angelegt sind. Dies sollte Hügel, Rechts- und Linkskurven und Bäume umfassen.
  2. Machen Sie alle Autos einen Kofferraum. Füllen Sie ein paar hundert Gallonen Brennspiritus in den Kofferraum, um das Rumlauferlebnis für heutige Fahrer zu reproduzieren.
  3. Rennen, es sei denn, es gibt Tornados in der Umgebung. Regen, Sonnenschein, Schnee, was auch immer. Bootlegger mussten den Mondschein auf den Markt bringen, egal was passiert, damit die heutigen Fahrer es tun können.
  4. Stellen Sie von Zeit zu Zeit ein Verfolgungsfahrzeug da draußen, um eine Runde zu drehen. Jedes Auto, das vom Verfolger überholt wird, muss in der Boxenreihe anhalten, bis der Führende eine Runde gefahren ist. Das wird die Erfahrung simulieren, von Steuerzahlern und Bezirkssheriffs gejagt zu werden.

Nachrichtenzusammenfassung

  • Aus der Abteilung "Dumbass" - Ein Mann in New York ist in Schwierigkeiten, nachdem auf Facebook ein Video von ihm aufgetaucht ist, in dem er eine Waffe schießt, was für jemanden auf Bewährung ein No-Go zu sein scheint. Ich habe Probleme mit der Regel "Keine Waffen fürs Leben" für Schwerverbrecher, und wenn Sie Videos von sich selbst online stellen möchten, haben Sie mehr Macht. Aber wenn Sie auf Bewährung oder auf Bewährung sind oder eine andere Art von "Sie haben es vermasselt und die Regierung darf eine Weile Ihr Leben überwachen"-Programm und der Richter sagt, fassen Sie keine Waffen an, dann fassen Sie keine Waffen an. Denken Sie daran, wenn Sie etwas Dummes tun, tun Sie es nicht vor einer Kamera.
  • Aus dem "Was ist in einem Namen?" Abteilung - Einer jungen Dame in Schweden ist es gelungen, das Namensregistrierungsamt davon zu überzeugen, ihren Namen von 'Quila' in 'Tequila' zu ändern. Offenbar mussten ihre Eltern die gekürzte Version verwenden, als ihr ursprünglicher Name abgelehnt wurde. Ich vermute, dass sie zu der Zeit, als sie geboren wurde, wirklich gerne fermentierten Kaktussaft tranken. Das kann ich nachempfinden. Sie möchten, dass der Name Ihres Kindes Sie an schöne Zeiten erinnert. Wenn ich diesem Modell gefolgt wäre, würde Junior Thor heißen, Little Bear hätte Jack genannt, Girlie Bear wäre Modela genannt worden und Boo würde Woodford heißen. Mindestens ein Kind in meiner Familie hätte Hamms oder Pabst oder vielleicht sogar David genannt. Wenn man darüber nachdenkt, einen Jungen MadDog zu nennen, wäre es ziemlich knallhart, aber ein bisschen traurig.
  • Aus der Abteilung "Nichts Gutes passiert nach Mitternacht" - Ein Mann in Florida wurde festgenommen, nachdem er mit seinem Van über das Auto eines anderen gefahren war. Da es um 5:05 Uhr passierte und eine Menge Leute da war, um ihn zu ermutigen, bin ich mir ziemlich sicher, dass es sich um Alkohol handelte. Nun, ich habe vorher bis 5 Uhr morgens getrunken, also werde ich nicht urteilen, (Tatsächliches Zitat - Wir hören besser auf zu trinken. Wir haben in einer Stunde die Morgenformung), aber wenn du immer noch ein Wenn Sie es mit 40 angewohnt haben, sollten Sie vielleicht in Betracht ziehen, einen Sponsor zu bekommen.
  • Von der "Crop Dusting"-Abteilung - Ein Paar in New York war überrascht, als ihr Hof, Deck und Leichen mit Abwasser aus einem Flugzeug über ihren Köpfen besprengt wurden. Für diejenigen unter Ihnen, die an Omen glauben, gilt dies nicht als Zeichen von Glück. Das Schlimmste daran, abgesehen davon, dass sie ihren ganzen Körper mit Pine-Sol und einem Brillo-Pad schrubben müssen, ist, dass sie Bereiche im Rasen haben werden, die viel schneller wachsen als andere. Niemand mag einen fleckigen Rasen.

Name des Tages

In Arizona ist ein Mann wegen einer Reihe von Verbrechen angeklagt worden. Während das, was ihm vorgeworfen wird, ziemlich gewöhnlich ist, sticht sein Name heraus: Nubian T. Amon-Ra.

Sag mir bitte jemand, dass seine Mutter ihm das nicht angetan hat, und aus Liebe zu allem, was heilig ist, sag mir bitte, dass das 'T' für 'Tutankhamun' steht. Wie groß ist dein Ego oder wie viel Gras musst du rauchen, um deinen Namen zu ändern, um einen altägyptischen Gott zu kopieren?

Vielleicht ist es seine geheime Identität, wie in Batman. Wir könnten ein ganzes Pantheon von Erzverbrechern haben, die nach Göttern benannt sind:

  • Apollo - Ein athletischer, attraktiver junger Mann, der seinen Charme nutzt, um auf die Girokonten reicher Frauen zu kommen. Sein weibliches Gegenstück könnte Aphrodite sein, die das gleiche mit älteren Männern machen würde. Verdammt, sie könnten in einem freundschaftlichen Wettbewerb sein, um zu sehen, wer den reichsten Menschen das meiste Geld stehlen kann.
  • Thor - Ein Bankräuber, der mit einem riesigen Hammer einfach die Tür des Tresors einschlägt, anstatt sich mit dem zu beschäftigen, was in der Schublade des Kassierers ist.
  • Merkur - Ein leicht gebauter Mann, der Zahlen schneller als jeder andere verarbeitet.
  • Cthulhu - Ein großer gruseliger Kerl, der Schutzschläger gegen ganze Kontinente betreibt

Der Ohrwurm von heute

30 Tage Twain - Tag 28

Wenn Sie die Wahrheit sagen, müssen Sie sich an nichts erinnern.

Meine Meinung - Lügen zu erzählen ist so anstrengend, weil man alle Lügen gerade halten muss. Ich bin faul, also sage ich die Wahrheit.


Schau das Video: Woodchuck Hard Cider Private Reserve Pink


Bemerkungen:

  1. Halbert

    man kann sagen, diese ausnahme :) regeln

  2. Zukasa

    Ich stimme dir vollkommen zu. Da ist was dran und die Idee ist gut, ich unterstütze sie.

  3. Shakalmaran

    Ich entschuldige mich, aber meiner Meinung nach irren Sie sich. Lass uns diskutieren.



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